《强势》摘录
《强势》摘录
Part 1 ：你为什么要强势？
无论你我做什么，别人都会给我们带来一个又一个的问题。我们中的许多人，都存在那种不切实际的观念，认为日复一日地与问题共存，是一种既不健康又不自然的生活方式。可事实并非如此。生活会给每个人都带来问题，这才是完全符合自然规律的。
我们在生活中都会碰到问题，这是正常的，我们都拥有充分应对这些问题的能力，这也是正常的。
祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题，现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势。
愤怒、恐惧和沮丧这三种情感，是人类最根本的、遗传得来的生存性情绪组合，也是导致病人寻求专业心理治疗的常见情绪指征。
消极情绪对于生存的意义，正如肌体的疼痛对于生存的意义一样重要。
沮丧时，你所感受到的，是大脑中的原始区域所发出的信息而产生的反应，这种反应的目的，是让维持日常活动所需的大部分生理机能缓慢下来。
我们大多数人，都只有在受到挫折、变得恼怒的时候，才会对他人用言语坚持自己的权利或意见。可怒气只会让你处理问题不那么有效。
一旦学会说话，能够理解他人所说的话语，你我和绝大多数人就会受到训练，来对他人带有操控性的情感控制做出回应。父母给我们拴上了心理上的木偶提线，从而掌控着我们幼稚的强势之心。这些木偶体现效果显著，让小时候的我们远离了种种现实或想象的危险，也使大人的生活变得轻松。
——2020/4/28 下午
只要你不允许，就没人能够操控你。
强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
人与人的三种关系：
- 商务式或正式关系
- 权威式关系
- 平等关系
婚姻关系中，任何一方的个人不安全感越强，这一方试图强加于配偶或自身的结构就越武断，操控感就越强。
在与人交往的三种方式中，出现问题的共同原因时：你与同一个人之间，存在着一种以上的相互关系。在混合关系中，只有强势地我行我素，自主决断你想要什么，认真研究每一阶段你愿意接受地折中办法，以此应对别人地操控，你才能与一个朋友又做生意，又做朋友。
许多人往往会害怕成为自己的评判者。做自己的最终评判者，没有准则约束，就像是独自在陌生的异国旅游，没有导游来介绍应该看哪些景点一样。更令人担心的是，我们手头还没有指点迷津的地图。在人生路上为自己制定准则并不容易，但要是允许他人操控我们的情感，而让我们面临沮丧、敌意和逃避，肯定更糟。我们要依赖于自己的判断，因为事实——无论我们是否愿意面对这一事实——就是：只有我们，才对自己负有责任。
——2020/4/28 夜
强势法则二：坚持你要做的，不必解释
只有你，才有权最终评判自己的为人和行为。假如你是自己的最终评判者，那么，你就无需向别人解释，无需让他们来评判你的行为是否恰当，是对是错，也无需他们进行其他什么评价。
只需指出事实就行：“没有原因，我就是不喜欢。”
选择朋友和选择其他东西一样，完全取决于你自己。
强势法则三：帮不到别人，不用内疚。
你可以按照别人的要求去做，暂时性地取悦他/她，但那个人自己必须经历所有地辛劳、汗水、苦痛，以及失败带来的恐惧，才能让自己地生活过得健康、幸福。
强势法则四：你有权改变想法
每个人都必须认识到，我们的选择，在某种情况下可能有利，而在另一情形下却有可能对我们不利。要想不与现实脱节，想使自己更健康、幸福，我们就得接受这种可能性：一个人改变想法，既是合理的，也是正常的。
强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果。
没有人使完美无缺的。犯错时人类特征的一部分。
强势法则六：你有权说“我不知道”。
如果事情还没做，就考虑每一种可能的结果，那么，你很可能什么夜干不成，而这正式哪些操控你的人乐意看到的。
在许多婚姻咨询案例中，配偶中的一方拽着另一方来治疗，往往是为了让医生告诉那名“病人”：“你是病人，你犯错了。”
强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好。
你的行为，并不是非得让他人喜欢或赞赏不可，你也无需因为自己“不被喜欢”而焦虑。对你来说最重要的是，达到自己的最终目的。
一个人，不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中。有时候，任何人都免不了会给他人带来不快。这才是大都市的生活。
强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定
许多人都会利用逻辑来操控我们，这种操控伎俩，是以下述观念作为基础的：你必须遵循逻辑，因为逻辑判断要胜过我们任何人所作的判断。
合乎逻辑，并不一定会解决你的全部问题。但它却意味着，你会把解决问题的方法局限在那些完全理解的事物上——实际上，问题的解决之道往往存在于局限之外。
强势法则九：你有权说“我不明白”
当我们认识到，对人生、对自己、对周围事物了解的少之又少的时候，我们就有了真正的智慧。
强势法则十：你有权说“我不在乎”
前面所述的各项强势法则，存在着许多重叠的地方。这是因为，它们都只由你的首要权利——做自己的最终评判者——衍生出来的具体权利罢了。
他人操控你的手段当中，贯穿着一根共同的主线：他们想当然地认为，作为人类，纵然不完美，你也“应当”努力做到十全十美。如果因为条件限制，你无法完善自我，那你至少也“应当”去完善那种有人情味的、通情达理的做事方式。假如你对自己也这么想，就很容易被他人用形形色色的方式操控，这些方式只有想不到，没有做不到的。
一个简易法则，将内心的矛盾表达出来，归入“我想做的”， “我必须做的”， 或 “我应当做的”这三类当中去。
“我想做的”——简单明了，有了这些意愿之后，你可能就得去做某些“我必须做的”事情。
“我必须做的”——是你心中权衡之后，所作的妥协，或是你与他人达成的折中办法。
“我应当做的”——可以归入操控性的结构当中，这种结构会让你按照他人的意愿行事，或者归入武断性的结构当中，这种结构是你强加给自己的，目的是为了应对自己在“能或者不能做什么”这一点上的不安全感。
无论什么时候，一旦听到自己或者他人说起“应当”这个词，就赶紧 支起那根反操控的天线，凝神细听吧。十有八九，他接下来的意思就是说，“你并不是自己的最终评判者”。
——2020/4/30 夜
Part 2：训练强势力
要想变得强势，你不但需要了解有哪些强势法则，还得明白怎样去行使这些权利。前者是理念，后者是一系列强势行为。
表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法 “Broken Record”——反复纠缠
你们之所以失败，原因就在于太容易放弃。
言语上的强势最重要的一方面，就是坚持，就是一而再再而三地说出你的意愿，而不生气、不动怒、也不大喊大叫。
通过练习，让自己像一张坏唱片那样说话，这样我们就可以学会坚定不移，学会不偏离主题，执着不懈地说出自己想说地话，学会毫不理睬对方提出的所有细枝末节。
在强势状态下坚持的权利，应当一而再、再而三地表达出来，知道实现你所想要地结果为止——
- 使某人不再操控我们
- 实现我们地某种物质目的
- 找到某种可行的折中办法
- 达到自己的治疗性结果
- 让我们重拾自尊
要学会不再下意识回答他人提出的任何问题，或者下意识地回应别人的话。原有的错误习惯源于我们的一种观念，那就是：假如有人跟我们说话，我们就“应当”回答，并且“应当”针对这个人所说的话，做出明确而具体的回应。
要学会不理会别人的催促和提问，强势、自如地说出心中所想，不按别人的意愿说话。
你可以“哄骗”某人去做某些事情，可以操控某人，也可以强势地明说你想让某人做什么，但你无法永远控制另一个成年人。其中，强势的明说最有效，因为它能迅速终止相互操控，使产生了矛盾的双方能够坦率地沟通，从而找出问题的解决办法。
这些自主性的语言技能，跟你们所学到的其他技能没什么两样，它们都与道德上的是非对错无关。比如说，学会开车后，你既可以利用这一技能送孩子们去参加周日野餐，也可以驾车帮助黑手党逃跑。
表现强势的技巧二：可行折中法
我们的自尊感，要优于其他一切事物。
在某些情况下，采取强势的态度并不现实。假如你根本无法掌控事态的发展，用本书所述的系统性方法来坚持自身的权利，就很不明智，甚至还可能带来危险。必须限制你自己的行为、不能过分强势。
这些特殊情况，主要指设计到法律和体格因素的情况。
在涉及法律的情况下，我们应当用克制的态度来平衡强势的行为，因为哪些掌权的人只要乐意，就能用我们的前途来开玩笑。另一种不适宜表现得过分强势的清醒，就是当你的身体完全任由他人摆布的时候。在那种打了就跑、暴动骚乱、抢劫钱财或者背后劫袭的情形下，强势对你并没有什么用处。
不明智地逞一时之勇，并不是强势。有时候，无论你表现得如何强势和坚持，你都注定赢不了，也注定实现不了你的物质目标。
——2020/5/1
当人们真正变得强势后，他们开始擅长社交。
不自信的人，在社交场合下通常难以与他人交流。这种人往往很腼腆。
沟通是”黏合剂”，它将人们凝聚起来，使人际关系发展并巩固，成为相互支持、共同协商、具备激励性和满足感的渠道。要想让一种社会关系得以发展，双方在彼此交往的时候，都必须保持最低水平的强势的态度。
自己的意愿、喜好、厌憎、兴趣，自己正在做什么，想做什么，自己的做事方式······ 谈论自己是什么样的人、谈论我怎样生活，我有什么能力，以及让他人用同样的方式舒适愉快地谈论自身，都属于强势地社交技能。
表现强势的技巧三：自由信息法
首先，你得练习聆听他人说出的，关于他们自身情况的一些提示。跟进他人自身情况的自由信息（并没有询问这些，也没有进行评论），在社交环境下会有一箭双雕的效果。
表现强势的技巧四：自我表露法
强势地披露自己的情况——你的想法、感受，以及对他人自由信息的回应——能够使社交谈话变成一种双向交流。
防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧
你的情感可能并不合理，可它们仍是你的真实情感，我们必须尊重这些感受。
遗憾的是，我们一般并不尊重自己的情感。
当然，我们一直强调的这种主动自我表露，是指披露哪些我们想当然认为应当隐藏起来的东西：反感、忧虑、无知、惧怕等。主动地自我表露，不应当与那种毫无尊严可言、和盘托出式地忏悔混淆，后者具有不自觉、无意识和已成习惯地特征。
主动表露自己的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控、确保内心平和的一种最为有效的自主技能。
表现你的强势，要注重眼神交流。
系统性强势训练的目的，是为了呈现出一个沉着强势、善于应对与他人的矛盾、相当冷静的人。如果你在表现强势的同时，流露出别人可以察觉的焦虑，那么你的强势可能对他人产生不了影响。
“缺乏目光交流” 这种最常见的焦虑暗示，属于一种习得性的逃避反应。
建议：在回答问题或者进行语言陈述时，可以将目光聚焦于对方鼻子周围半径约9英寸的范围内，不盯着对方的眼睛。看着对方的耳朵，内心不会那么紧张焦虑，也不会打断思路。
——2020/5/5 午
Part 3：在日常生活中运用强势
chapter 7：鼓励你最亲密的人，别被”是非对错“操控
chapter 8：日常人际关系——强势地”谈钱不伤感情“
chapter 9：职场人际关系——应对上级或专业人士
chapter 10：朋友与亲戚关系——想出折中方案或直接说”不“
chapter 11：夫妻、情侣关系——巧妙运用强势，促进性爱和谐